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如何阻止回避型依恋的对象逃避问题
作者:管理员    发布于:2024-04-11 05:41:29    文字:【】【】【

  很多知乎上的“专家”都很钟情于把【回避型依恋】当作一种噱头,好像【回避】真的是一种了不得的“病”一样。

  远叔在这里非常郑重的澄清一下,作为一个真正的职业心理咨询师(不是情感咨询师),我们的判定是有很多标准的。

  首先,【回避型】只是一种依恋类型,和【迷恋型】、【危险型】都是同等级的。如果你不是【回避型】。那么恭喜你,你很可能多少会和【迷恋型】【危险型】更沾边一点。

  回避往往是一种行为模式,除非这种模式已经影响到她的日常生活和工作了。不然,在真正的咨天选询中,我们并不会把她的这种回避,当做是人格障碍来处理。

  在心理学和心理咨询中,真正的心理咨询师往往不会让你怎们怎么“改造”对方。更多的是改变自己,改变自己的行为,通过自己来影响对方。

  我知道题主在意识层面并不想把她逼得太紧,而且从你的描述里面也看得出来,你也已经知道逼得太紧,效果反而很糟糕。

  但是问题在于题主在潜意识中依然希望能够“改造”一下她,以某种相对方便的方式让她更适应你的生活节奏。

  但是远叔经常会在文章中反复的说:知道TA为什么是回避型只是个引子,更重要的是理解并且接纳TA的回避型。

  哦,全部都对上的,果然是TA有问题。我要让TA知道自己有问题,然后帮(强迫)TA改正。

  就像前文说的那样,越是强迫效果越是糟糕。所以有很多人在知乎看了很多“情感专家”的回答,结果依然处理不好关系,甚至把关系弄得更糟糕。

  就像题主你女友一样,很多回避型依恋的人其实是很有自觉的。她很可能在初中的时候、高中的时候就已经察觉了自己的性格。

  她难道不想变好吗?但是问题是,她曾经可能使出浑身解数也没有办法,而你可能就是她现在最大的希望。

  但是你做的事情却是按着她的头,让她一遍又一遍的看到自己以前早就已经知道的问题,甚至是她的伤痕。

  所以题主你一定要放平心态,这个过程本来就是一个平缓的过程。她经过十几年,二十几年的时光才形成的回避型依恋模式,怎么可能短短几个月就全部翻转过来呢。

  而且在这个过程中,改变一定是双向的。她会改变,你也要一起改变。你有时不妨也换个角度思考一下,骗自己一下:回避型依恋的模式其实也不错。

  l 绝对化(Demandingness):这个事情【一定】会发生,无论如何都会变成这样的结局。

  l 偏见化(Overgeneralization):这个事情有【坏的一面】,并且就认准这个点钻牛角尖。

  l 糟糕化(Awflizing):这个事情会【恶化】,她内心认定你们的情况会变得越来越糟。

  这三个认知模式的特点是长期累积起来的,而且之所以叫做【自动化想法】,就说明这是她很难通过自我来修正的。

  即使她知道这样的想法有问题,但是她依然没法控制要往这些方向想。所以每次才让她越来越自责,给自己的压力越来越大,陷入恶性循环。

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